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　　我忘記帶充電器了，于是借這個口，在一個沒有重要課程的日子，逃出校門，坐上公車，回家去。我一直是個戀家的人，一直都是的，只是一直沒有自己的家，暫時屬于自己的小房間是有的，但那是房間，不是家。

　　出校門很費事，學(xué)校屬于民辦的高校，也許是心里沒底，要保持自己的形象，反而管得更嚴實些。可不想想，進來的途徑是錢，有幾個孩子是珍惜機會的呢？所以常常有想出校玩的學(xué)生和門衛(wèi)發(fā)生些爭辯。

　　那大概是我見過的比較無趣的對答，顯然規(guī)定是不能違背的，我站人群里，感覺很好，覺得安全，他們?nèi)绻晒Γ俏乙材艹鋈ィ谑俏⑿χ粗粋�個想出門的人在與門衛(wèi)糾纏，也真有混出去的，沒有假條的某些人，竟然不知道怎么說的就出去了，也會有人趁送貨車駛進來的一瞬間，一下子跳出去。我只有羨慕的份兒，知道那不光要有勇氣，更多的是運氣，門衛(wèi)堅決的說，沒有假條的不許出去，你們要出，等放學(xué)了再說。

　　我去超市買了話梅和水，回來的時候，見人少多了，不知道是學(xué)生失掉了信心回去了，還是門衛(wèi)將他們放了出去，后者的可能不大，我喝著水，來回的走動，無聊的上午，漫不經(jīng)心又仔細的看著進進出出的人，有送菜的，有郵遞車，還有教職工，我自認是混不出去的，我太像個孩子了。

　　有時會同情那些門衛(wèi)，大概都是當兵回來的人，卻做這樣的簡單卻煩瑣的事情，我回想到自己過去在銀行前臺工作的那些日子，對于外人來說，很普通的話，與我要說成千上百遍，很恐怖的事情，沒有明天，明天就是今天的感覺，我只呆了一會兒，就替他們感到乏味，規(guī)章制度，假條，找班主任，扣薪水，再等等……

　　我是自私的，我?guī)筒涣怂麄儯侵挥羞z忘，我不喜歡這里，我想離開，無論別人怎么樣的看待，我是不喜歡這里，暗暗的為將來離開找了理由。“當人想做一件事的時候，他找個理由；當他不想做一件事的時候，還是找個理由。”所謂幸福是種感覺，大概如此吧。能真說服自己幸福，那就是真幸福的。

　　我的學(xué)校在郊區(qū)，旁邊就是農(nóng)田，常常看到農(nóng)民和他們的孩子，小孩子快樂的，臟臟的走過。他們手上拿著花草，前胸的衣服是油膩的，常聽到他們的家人漫罵似的呼叫聲。人是最容易麻痹自己的，看著他們，有時會突然的感慨，我們的命運如此不同，我到現(xiàn)在還堅持的認為，沒有好的童年，就沒有好的人生，他們是被放逐的孩子，天然野性，可也許比起城市的變態(tài)來，更好些。

　　每次回家的感覺都很好，想回家的心情，淡淡的，家里有溫暖的床和桌子，我的純白的衛(wèi)生間，可以洗澡，發(fā)呆，做自己想做的事情，可以深陷其中，伴著微弱的音樂，這個世界和我失去了聯(lián)系，只有我自己一個人。

　　我是一個可以過孤獨生活的人，有很多可以回憶的事情，有些人一輩子經(jīng)歷了很多事情也不去回憶，而我也許經(jīng)歷的不多，但是我可以去發(fā)現(xiàn)些什么。其實，什么都不想，以前的人都淡忘了，往往就是回想那時的自己，回憶是有氣味的，突然會涌出當時的心情，讓人窒息。

　　西安的塵土很多，今天是個有太陽的日子，算是好的吧？我慢慢的想。我可以由一件事情聯(lián)想到很多，常有自稱是朋友的人告訴我，那是不好的。可他們不明白，有些東西是與生俱來的，無法改變，就像性取向一樣堅定。

　　秋季的太陽只能安慰心情，風吹來的時候，還是冷冷的。大學(xué)讓我體驗到人的差別，前些天，黑龍江的男孩子還在用涼水洗澡，而我的云南同桌卻在一場秋雨后開始叫喚冷了。坐在公車上，人會變得很安靜，不大像平時的自己，淡淡的看著窗外，一切都在繼續(xù)，受過傷害的，還鮮嫩的，正在受著疼痛的人們。

　　后來上來一個漂亮的氣質(zhì)也不錯的女孩子，第一個印象就是還不錯，有著大都市里女孩子才有的冷靜，平穩(wěn)。她走到我旁邊，我想一會兒我下車的時候可以把座位留給她。

　　她是一個窮學(xué)生。或許她是故意的，但我相信我的感覺。個性是可以裝怪，但不能骯臟。她的白色甲克該洗了，一只手扶在我前面的扶手上，粗糙的，但還算白皙。我想她還是愛干凈的，洗衣服多了，手就變了樣兒。鞋子是舊的，干凈的裂紋，我喜歡這樣的女孩子，質(zhì)樸，自得的生活著。我沒有再看她的樣子。在公共場合，我不刻意去看誰，害怕打擾到像我一樣敏感的人們。該下車的時候，我拍拍她，指了指我的座位，然后，下車，離開。

　　在換乘一兩雙層的紅色公車后，心就徹底塌實了，可以一直坐到離家不遠的地方。我上了二樓，人不多。拿出話梅和書，邊看邊吃，在掀開車窗往外吐話梅核的當兒是最快樂的，風在耳邊吹著，身手敏捷。在喪失公德的一瞬間，有著自由的刺激。夏天已經(jīng)過了，太陽不再可怕，曬就曬吧。瞇起眼睛看遠方，像孩子一般搞怪的表情，突然沒有了思想，只剩單純的快樂。

　　看書又能想很多，我現(xiàn)在懶得去多想。大概曾經(jīng)想的得太多，得了思想?yún)捠嘲Y。愛情，命運，失望的女人，迷茫的男人，世間的一出出戲，看得人厭倦。我在網(wǎng)絡(luò)上對一個男人說，“餓的時候，一碗泡面比男朋友重要。”

　　本來就是的，逼仄的生活沒有愛情。在我失戀的那段日子里，不厭其煩的給自己買很多好吃的，但可能由于傷心，依舊變態(tài)的瘦。一個人在房間里聽『Angel』，反復(fù)的曲子可以讓人沒有思想。徹夜的看書，想事情，哭，和衣而睡，醒了依舊。那時記得買的是一種帶酒的可樂，很好。抽的是希爾頓，很久沒有再嘗到那種暴虐的香煙。

　　卡百利散漫的唱著：我不知道你為什么要離開我，我至少還有香煙和酒，太陽還是會升起來的……

　　大概的歌詞是這樣的吧。那沙啞的清冽的聲音含著生命最深的痛。我們深深愛著的，愛到?jīng)]有理由的人啊，為什么要離開？為什么要傷害我們？我欣賞她，聰明堅強的女人，何況她還是美麗的，只是開始化濃妝了……

　　中午的時光。人們在寫字樓里吃便餐，學(xué)生們在學(xué)校，我在回家的路上。駛進開發(fā)區(qū)，人越來越少，我越自在起來。沒有與人打交道的時候，我是快樂的。我想起了張愛玲，又一個孤獨不幸福的女人，她死后，人們喜歡提起的是她去世前，身邊放著的新款唇膏。

　　餓了，家里大概只剩泡面了，我也沒有錢了，突然感到似乎我把一切都消耗干凈。又可以重新開始了，這樣也好……前面的高樓就是我的暫時的家。